Пять полезных советов о том, как давать советы. И мини-конкурс

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!

Очень часто бывает так, что в вопросе о воспитании детей родители не имеют общего мнения, поскольку данная тема является очень сложной. Все мы по-разному выросли и, следовательно, у нас разные представления о том, как же следует воспитывать детей. Часто здесь нужно найти компромисс, какие правила являются наиболее важными для каждого родителя. Это может быть несколько правил, соблюдение которых будет требовать от своего чада каждый родитель. В таком случае у ребенка не будет шанса использовать родителей для достижения своих целей и тем самым настраивать их друг против друга. Единство в воспитании. Ребенок, однако, не пострадает о того, если что-то мать ему разрешает, а отец нет, до тех пор, пока это не касается тех знаменательных пунктов, на которые согласились оба родителя. В этих определенных пунктах родители должны сохранять единство. К этим согласованным пунктам относится, например, время для прогулок с друзьями, обязательно ли надевать на голову каску во время катания на роликах, соблюдать дорожное движение и быть очень внимательным при переходе автомобильных дорог. В остальных вопросах, например можно ли прокатиться еще один круг на карусели или съесть мороженое перед едой, нужно проявлять мягкость и снисходительность.

Дети подражают. Тот, кто постоянно критикует и плохо отзывается о других людях или лихо ездит на своем автомобиле, пусть не удивляется, если эти качества увидит в своем ребенке, который будет проявлять их в общении со своими сверстниками, например, в школе. Дети переносят модели общения, которые они наблюдали у своих родителей, в детскую среду. Очень многому дети учатся, подражая взрослым. Они автоматически переносят в свой круг общения то нравственное поведение, которое ежедневно показывали в жизни их родители. По этой причине родителям следовало бы более критично относиться к своему собственному поведению в повседневной жизни. Прививать нравственные ценности, переживая их в своей собственной жизни. Сообщать ребенку об определенных нравственных ценностях не посредством воспитательного нравоучения, а практикуя их на собственном жизненном примере. Дети, которые видят, как мама совершает покупки для приболевшей соседки или ухаживает за кошкой своей подруги, навещает приболевшего родственника, проявляет мягкость и любовь в общении со своими престарелыми родителями, для них это станет впоследствии само собой разумеющимся. А из мальчика, который видит, что отец тоже иногда стоит у плиты или сам гладит свою рубашку, вырастит заботливый муж и отец. Не используйте физические наказания. Психологи утверждают, что физические наказания травмируют психику ребенка. Особенно они противопоказаны до семи лет. Используя данный метод воспитания, родители вскоре укрепят в ребенке убежденность, что подчинения и уважения можно добиться только используя силу, а интеллект и лидерские способности тут ни при чем.

| Рубрика:

Отпуск закончен! Вернулась даже немного раньше. Не вынесла душа поэта… То есть блогера:) Пора за работу! Сегодня снова конкурсный пост! Очень веселый и интересный! Последний, обещаю:) Уж очень хочется когда-нибудь выиграть:) В прошлый раз не получилось, но я человек упорный. Но не будем забывать один из восточных принципов счастья — не привязываться и не делать себя зависимым. Поэтому обещаю, что в ближайшее время “отпущу” все конкурсы и буду заниматься своей прямой обязанностью и тем, что очень люблю, — вести этот блог о счастье. Тематика блога немного расширится, но об этом в следующем посте. А теперь — пять полезных советов о том, как давать советы . Читайте и смотрите обязательно до конца. Там будет небольшой конкурс с ценным призом:)

Читатели моего блога знают, что я очень люблю давать советы. Если сказать честно, весь мой блог – это сборник советов. Я очень благодарна возможности, которую предоставил Владислав Челпаченко, объявив конкурс «5 полезных советов…». Я сразу подумала, что напишу о том, как правильно давать советы. Ведь этому тоже можно и нужно учиться, в том числе и мне:)

1 совет. Давайте советы только, если вы хорошо разбираетесь в вопросе и в ситуации.

Конечно, приятно, если вас спрашивают совета. Сразу хочется завалить человека информацией, даже если ее нет. Будьте честным с собой и другим человеком. Если вы разбираетесь в вопросе, говорите. Если нет, то или разберитесь, а потом говорите, или объясните, что вы ничем не можете помочь. В этом очень помогает юмор. У меня, как юриста по профессии, при любом удобном и неудобном случае спрашивали о пенсиях, вопросах социального обеспечения и других сложных вопросах, в которых я ничего не понимала и не понимаю. Частенько приходилось отвечать, что юрист – как врач, разбирается только в том, на чем специализируется. Сейчас получается так, что у вас проблема с глазами, а вы пришли к логопеду.

Если вы считаете, что разбираетесь в вопросе (фактическая сторона дела), первым делом нужно поинтересоваться, чего человек хочет добиться (субъективная сторона дела). Какова цель его вопроса? Когда задача будет сформулирована, необходимо начать подробный разбор ситуации. Выслушайте человека. Уточните подробности и максимально разъясните ситуацию как для себя, так и для него самого. Так как даже если фактическая сторона дела одинаковая, то субъективная может быть очень даже разной. Приходит в голову пример Стивена Кови, когда он дает совет отцу разбаловавшихся детей, чтобы тот как-то приструнил их. Отец отвечает, что они возвращаются из больницы, где только что умерла их мать. Как этот субъективный момент все меняет. И совет тут, получается, нужен совсем другой.

2 совет. Не навязывайте свою позицию. Старайтесь оставаться нейтральным.

Очень важно оставаться нейтральной стороной в ситуации, когда вы даете совет. Если вы навязываете совет, то таким образом перенимаете на себя часть ответственности. Дать объективный совет практически невозможно, так как каждый из нас является знатоком лишь собственной жизни. Поэтому и универсальных советов не бывает. Идеальный совет – это база, которая поможет человеку самостоятельно принять решение.

Если вы чувствуете, что вас вовлекают в ненужный вам спор, или из-за вашего совета может возникнуть спор, агрессия, то лучше вообще воздержаться от совета.

3 совет. Учитывайте психологию человека, которому вы даете совет.

У каждого человека есть свои особенности. Если говорить только о женщинах и мужчинах, тактика подачи советов уже очень сильно различается. Мужчины от природы гордятся своей самостоятельностью и, если женщина вдруг из лучших побуждений начинает его поучать, как правильно прибить гвоздь, то мужчина этот совет, мягко скажем, закинет его куда подальше вместе с женой , молотком , гвоздем. Для мужчины совет – это всегда удар по самолюбию, поэтому давайте их только, если это действительно необходимо и в самых мягких формулировках типа: «Дорогой, на youtube есть куча видео, как забивать гвозди. Я вчера смотрела, но у меня все равно ничего не получилось. Может быть, ты разберешься лучше меня?».

Женщины советы воспринимают совсем по другому. А для женщины совет – это проявление любви, хороших отношений к человеку, даже если сам совет не особенно ценен по содержанию. Женщины гораздо легче воспринимают советы, особенно, субъективного характера. «Знаешь, у меня в прошлом году на вечеринке колготки порвались. С тех пор я всегда запасные в сумочке ношу. И тебе советую»

Людям с синдромом вахтера (с заниженной самооценкой) и с синдромом всезнайки (с завышенной самооценкой) вообще лучше не давать советов. Вы напоретесь на агрессию или закрытую дверь. Самая правильная позиция в этом случае – спросить совета. И тогда человек вам откроет все двери, даже если он не вахтер:)

4 совет. Сохраняйте доброжелательный тон и давайте совет так, как хотели бы, чтобы его дали вам.

Никто не любит, когда его поучают. «Тебе еще учиться и учиться!» «Я же сразу говорила, что нужно позвать сантехника. Сами отковыряем, сами отковыряем…» «Купи нормальную сковороду, а то у тебя вечно все пригорает».

Любой человек хочет доброжелательного и уважительного к себе отношения. Если вы даете совет, то старайтесь давать его с глазу на глаз. Не демонстрируйте некомпетентность человека перед другими. Тщательно подберите формулировку. «Сын, ты уже в шестом классе. Ты много знаешь и умеешь, но нет человека, который бы знал все. Всем нам приходится учиться постоянно. Может быть, все-таки сделаешь работу над ошибками по математике?» Мужчине под горящую руку лучше ничего не говорить, но если очень хочется, можно выразить вышеизложенную мысль такими словами: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь другим, а унитаз оставим сантехнику!» Ну и свекрови можно посоветовать просто подарить невестке на следующий домашний праздник хорошую сковороду без дополнительного словесного сопровождения.

Этот совет я вам так быстро не открою. Нужно же сохранять интригу до конца поста:) Мы с моим мужем сняли для этой цели небольшое видео и зашифровали в нем смысл совета. Смотрите до конца! Там будут условия мини-конкурса и классный приз!

Заранее прошу не судить строго за наши актерские способности. Такое видео мы снимали первый раз. Было очень страшно и временами хотелось оставить затею, но я нам говорила: “Мы все можем!” (кстати всем советую, реально помогает:) Ну, хватит с меня советов на сегодня. Теперь ваш черед!

Для тех, у кого не очень высокая скорость интернета, вы можете скачать здесь

Если проанализировать повседневные разговоры людей, то можно заметить, как все любят раздавать советы направо и налево. Однако, всегда ли есть в этом польза? В каких ситуациях стоит давать советы, а в каких лучше не проявлять инициативу, чтобы не оказаться, в конце концов, виновным?

Прежде всего, нужно четко понимать, зачем люди сами идут к советчикам. Например, есть ситуация: девушка приходит к подруге, рассказывает, что ее молодой человек сделал предложение. И вот она в раздумьях, что же ей делать, пришла за советом. Допустим, подруга отговаривает девушку от этого шага. Спустя время советчица, скорей всего, услышит обвинения, о несостоявшейся личной жизни в свой адрес: «надо было выходить замуж и не слушать тебя». Или напротив, та ей советует выходить замуж. В этом случае обвинения не избежать, только оно будет противоположным по смыслу: «ты виновата, из-за тебя я сейчас несчастна».

Совет

Таким образом, совет – это перекладывание ответственности за свои шаги на другого человека.

Почему нельзя давать советы

Не нужно преследовать человека с целью дать ему совет. Даже если вы считаете, что знаете лучше, как правильно. У каждого свой путь, свой опыт, свои ошибки.

Совет

Объяснять, что мнение субъективно

Если вы решили кому-то что-то посоветовать, то объясняйте человеку, что это ваш субъективный взгляд. А конечный выбор все равно остается за ним.

Естественно, всем нравится, когда к ним идут за советом. Но не стоит строить из себя Всезнайку. Говорите только о том, что знаете точно.

Совет

Не нужно давать тех советов, за последствия которых не хотите отвечать.

Конечно, если человек сам пришел к вам за советом, то это признание вашей силы и авторитета. Кому это не польстит? Как бы не хотелось проявить себя в роли сенсея, понимайте последствия вашего совета для человека. Бывает так, что действительно взгляд со стороны помогает принимать взвешенные решения.